Doi prieteni stau de vorbă:
-Ce mai faci?
-Uite, m-a lăsat nevasta pentru
cel mai bun prieten.
-Credeam că eu sunt cel mai bun
prieten al tău…
-Acum e el…
-Domnule, vă recomand să va tundeți
chel!
-Și asta ajută la oprirea căderii
părului?
-Nu, dar te ajută să te
obișnuiești!
Visez să fiu miliardar ca tatăl
meu, zice Bulişor.
– Tatăl tău este miliardar?
– Nu! Şi el visează!
Nu vă supăraţi! Caut strada
Frumoasă.
– Nu mă supăr. Căutați-o!
Domnule doctor, câinele meu nu are
nas!
– Şi cum miroase?
– Îngrozitor.
Un om avea un cal, unul alb, unul
negru şi unul mai încolo.
Un om avea un cal, iar calul nu
avea nimic împotrivă.
Un lup dădea târcoale la o stâna,
iar la un momentdat s-a oprit. De ce?
– Pentru că nu mai avea târcoale…
O barză zboară cu un moș în cioc.
La un moment dat mosneagu zice :
-Hai , recunoaște că ne-am rătăcit
!
-Fiule, meseria e brățară de aur !
– Acum înțeleg de ce meseria se
fură, nu se învață
Bunicul îl întreabă pe nepoțel:
-Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic
care îmi tot ascunde lucrurile?
-Alzheimer, bunicule!
Ce e o dischetă care ia viagra?
Hard disk
– De ce nu sunt stâlpii roșii:
– Că i-ar mânca oamenii cu brânză.
Ce înseamnă o femeie gravidă pentru
canibali?
Un ou Kinder cu surprize.
Copii, de ce spunem limba maternă
și nu limba paternă? Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
O bătrânică își strigă pisica:
-Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
-Pace şi ție, mamaie.
Un tip intră într-o berărie:
-Dați-mi o bere, îmi aștept
nevasta aici.
-Brună sau blondă? îl întreabă
chelnerul.
-Nu știu, de-abia a intrat la
coafor.
După miezul nopţii, sună cineva la
uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi,
beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit
să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
Turistul într-un sat din Ardeal;
– Auzi bade, în satul asta, unde
fierbeți voi palincă?
– Dapăi, domnule dragă, vezi
dumneata biserica aia?
– Da.
– No, numa acolo nu!
De ce țin moldovenii târnăcopul
lângă televizor? Când se strică un canal, sapă altul.
Doi olteni dormeau pe o bancă
dintr-un parc din Bucureşti. La un moment dat se apropie
de ei un poliţist:
- Ce faceţi voi aici??
– Păi… eu nu am casă, nu am nici serviciu, aşa
că dorm aci.
— Şi tu?
— La el – în vizită.
Cum prinde olteanul un iepure? Se
ascunde în tufiș și face ca morcovul
Vine Alinuța acasă, beată. Mama
din bucătărie:
– Alinuța, dar ce a căzut acolo?
– Hainele mele.
– Dar de ce cu așa zgomot?
– Nu am reușit să ies din ele.
Într-o zi Alinuta veni la mama ei,
obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă:
– Mamă, cum îmi stă cu rochia de
mireasă?
– Foarte bine Alinuța, dar nu
crezi că ți-ar trebui și un mire?
– Știam eu că am uitat ceva!
Atunci când Alexander Bell a
inventat telefonul avea trei apeluri nepreluate de la Chuck
Norris. Chuck Norris era pe
moarte. Iar moartea i-a zis să se dea jos.
Chuck Norris s-a uitat o dată la
soare timp de zece ore. Şi soarele a clipit primul.
Chuck Norris nu poartă
ceas. El decide cât e ceasul.
Chuck Norris nu va face niciodată
infarct. Inima nu e atât de tâmpită să-l atace.
De ce în calendarul lui Chuck
Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de
Chuck Norris.
De ce doarme Chuck Norris cu
lumina aprinsă? Nu pentru ca îi e teamă de întuneric, ci pentru că
întunericului îi e frică de el.
Când Chuck Norris face flotări, nu
se ridică pe el, el împinge pământul în jos.
Ştiţi de ce e acum criză
financiară? A făcut Chuck Norris împrumut în bancă.
De ce dorm polițiștii noaptea cu
două pahare lângă ei, unul cu apă iar celălalt gol??
Poate o să le fie sete, poate nu o
să le fie sete.
Un poliţist este la pescuit.
Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în
apă. La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi
doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi
zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
Doi poliţişti găsesc trei grenade
într-o groapă.
– Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la secţie.
– Şi dacă explodează una pe drum?
– Spunem că am găsit doar două.
Un infractor arestat fuge din
sediul Poliției. Şeful urlă:
– Sunteţi niște incapabili! Cum se
poate așa ceva? V-am ordonat să păziți toate ieşirile!
– Le-am păzit șefu’, dar a fugit
pe la intrare.
