Pentru descrețirea frunților...

Prietenul meu englez a venit pentru prima data in Romania:

- Unele lucruri i-au placut;
- Unele l-au enervat;
- Dar cele mai multe i-au disparut din camera de hotel !

Un bebelus de 1 an gangureste, bombaneste, zice numai de el stiute.
Fratele lui, mai mare cu un an:
- Mama, auzi, tu esti sigura ca asta-i roman ???

- Aseara m-am chinuit sa-i explic bunicii ca lucrez programator.
- Ai reusit ?
- Pana la urma a ramas ca repar televizoare si cresc soareci !

Inalt si slab, chiar desirat, seamana putin si chiar are ceva din privirea tampa, de vitel inofensiv, a printului Charles de Winsdor.

- De ce ma fixeaza motanul Dvs ? Se uita fix in ochii mei de 2 ore déjà !
- Asa se uita el la toti cei ce mananca din castronelul lui !

Ion, completeaza ancheta pentru consultatia la urolog.
Trebuie sa raspunda la intrebarea: cand ai avut ultimul act sexual.
O suna pe Maria:
- Marie, noi cand ne-am fooootut ultima data ?
- … aaaa… depinde… cine e la telefon ?

- Alo, Politia, m-au rapit extraterestrii !

- Spune drept, ai baut ?

- Da, dar asta este pura coincidenta !

Eu locuiesc la 2 km de Otopeni, avioane decoleaza si aterizeaza la fiecare 30 de secunde. Sa-mi zica si mie cineva, la ce i-a trebuit lu nevasta-mea masina de spalat … silentioasa !

2 zile si 2 nopti s-a chinuit helicopterul de la “Anti-doping” sa ajunga din urma un atlet din Kenya !

Submarin atomic. Capitanul, catre secund:
- Gogule, ce-a fost cu bubuitura aia de acum 2 minute?
- Aaaa, Gheorghe a primit o radiograma ca nevasta-sa a fugit cu unu la Ibiza !
- Si ?
- Ce sa mai, pacat, era frumoasa Ibiza !

Daca ficatul ar avea maini, cu siguranta ar sufoca beregata !

Totusi, ce inseamna sa ai smartphone… Motanul meu, in timp ce-l mirosea, a reusit sa faca 3 poze, sa trimita 5 sms-uri si sa cheme politia si pompierii !

La cuvintele lui Trump cum ca libertatea de a purta arma ar ajuta Franta sa previna atentatele
- 75% dintre parizieni au raspuns cu strigate revoltate: “Allahu Akbar” !

Se intoarce sotul din delegatie, o prinde pe nevasta-sa in pat cu un extraterestru, si-i zice:
- Bine, bine, eu is barbat-su, io n-am incotro, dar tu de ce-ai batut atata drum ?

Doi tipi ies din bar:
– Hotarat. Mergem la femei!
– Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
– Bine, bine, Mergem la tine!

Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
– Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
– Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!

CONDUCEREA TURMEI PRIN FRICA

"Peroada" de'nfricosare a turmei cu virusu' a trecut!

Acum e la moda infricosarea turmei cu rezbelu' !

Pen'ca "Toate's vechi si nouă toate" sa ne mai descretim fruntile cu viziunea omului obisnuit asupra mersului treburilor...

O analiza pe intelesul tuturor... fara "scorțoșenia" oficialitatilor!

https://www.facebook.com/danielo.bejan/posts/1515387145290506?notif_id=1585167763022778&notif_t=notify_me

Primăvara, sfârșitul de martie, e acea perioadă a anului când nea Stere își mută, de regulă, fesul din balcon pe băncuța din fața blocului. Acolo, asistat de remarcabilul om de litere, numere, cheie franceză și bere la sticlă de doi litri cunoscut posterității ca nea Mătreață, cu subtilitate și grozavă elocință, sunt formulate adevăruri esențiale, observații importante despre prefacerile prin care trece cosmosul și, lucrul cel mai important, sunt elaborate porecle pentru megieșii ținutului sterian.

Școala din Atena, Școala de la Frankfurt, Școala de la Chicago sau Școala de la Păltiniș au fost cămine de nefamiliști pe lângă școala de la scara B. Aici, cei doi maeștri ai fesului, cei doi virtuozi ai treningului de fâș au creat și distribuit către colocatari aforisme nemuritoare, care condensează în formulări concise, dar impecabile ca stilistică, adevăruri fundamentale. Spre exemplificare:
„Toți se naște cu un creier în cap și-o gaură-n cur. Pe urmă treaba se schimbă!”
„Dacă bei tot acum, diseară ce facem?”
„Dacă n-ai bani la tine, zi-i să te treacă la caiet.”
„Bogații cumpără ce vrea, săracii fură ce poate!”
„Chinejii face de toate, americanii vinde de toate, românii bea orice.’

Cum starostele nostru a decis ca, în perioada asta, să stăm toți încuiați în chilii, în post și rugăciune, contactul cu nea Stere e imposibil. Nu și comunicarea. Pentru că nea Stere, mi-a spus, are smarfon și, tot conform propriei declarații, „po’ să sun pe cine vrea cucurigu’ meu și fac și poze cu Mătreață când se pișă în spate la non stop!”.
Sună telefonul. E el.
-Auzi, vecinu’! Ia zi, că te uiți la ăștia, te pricepi la d’astea… Ce curu lu’ Mandela vrea ăștia cu Ordonanța militară?
Firește că nu apuc să-i răspund pentru că el le are deja pe ale lui.
-Că pă vremea mea era clar. Or’nanță militară era ăla care-i făcea bocancii lu’ ofițeru’ și-i ducea pachet de la el lu’ Stela sifilista. Că eu am făcut armata la Ploiești, la artilerie, și era una acolo, peste drum de cazarmă…
-Nu, nea Stere! îl întrerup și mă străduiesc să-i explic ce și cum.Pauză. Liniște. Se aude gâlgâit de damigeană. Nea Stere se răstește la careva, acolo. „Dacă te piși iar în chiuvetă lasă apa să curgă și nu mai lăsa chiștocu’ în săpunieră.” Apoi către mine:
-Adică să stau în casă ca-n pârnaie și dacă ies să pun botnița?
-În linii mari, da. De fapt…
-Auzi, vecinu’, da’ dacă n-am botniță?
-Păi…
-Da’ alde ăla mic a lu’ Dilaila, că s-a făcut mare acum și are botu-mblănit, nu flintrează floacele alea viursoiu’?
-Nu. Fii cu grijă, că sunt niște intervale orare în care…
-Aha, ca la televiziuni, am văzut că noi, hodorogii, n-avem voie în praimtaim. Da’ de ce vecinu’? A descoperit ăștia că la ora aia, pi la prânz, virusoiu își face siesta și trage a lene? Și aia… că n-ai voie să ieși noaptea… păi, ce? Noaptea îi vine lu’ virusoiu poftă de fofoloancă și o ia razna?
-Bun, nici eu nu văd logica unor prevederi, dar…
-Stai așa, vecinu’! Da’, de exemplu, eu acum îl am pe Mătreață la mine. Adică ce? Nu poa’ să plece? Tre’ să stau cu bețivu’ ăsta pe cap că așa vrea ei? Păi să-l ia ei, să se pișe în chiuveta lor.
– Nea Stere…
-Bine c-am vorbit cu tine, vecinu’, că așa m-am mai informat și eu. Da’ mai era o chestie.
-Care, nea Stere?
-A scos milițienii, bine. Da’ de ce iese cu soldații, cu pușcoace pe străzi? Că țintește ăia la virus cum țintește Mătreață veceu’. Măcar dacă era de-ăia de la dilibau, mai asfalta, mai repara trotuare. De-aia am intrat noi în NATO? Păi să vină cu tehnică, bre, cu tancuri, avioane, caricioptere, nu cu gipane, ca șmecherii la discotecă. Auzi, vecinu’…
-Ce e, nea Stere?
-Tâmpiți rău ăștia, bre!
-Așa o fi, nea Stere. Dar de ce?
-Păi ai nevoie de virus ca să le zici la rumâni s-o frece? Tâmpiți rău! Hai, să trăiești, te las vecinu’ că văd că ăla nu mai iese din baie și mi-e că s-a vaccinat acolo.

A închis. Primăvara asta e altfel.

Crede si nu cerceta (2)...

Deoarece s'ar parea ca se cauta cu'nfrigurare o "ceva" care sa justifice noi masuri "antipandemice", sa ne'aducem aminte de "motivarile" din anii covidului...

Pentru cei care puneti botu' (si luati de adevar absolut) la tot ceea ce vedeti pe ecrane si auziti in difuzoare!...

(*****Circula pe net, prin multe locuri, o sinteza a informatiilor despre situatia actuala. S-ar parea ca sursa primara este la https://www.facebook.com/CafeneauaLove/posts/2026514270814962?__tn__=-R ******************* )

Iata ce ne spune sinteza respectiva:

Să recapitulăm:

Ce se stie clar despre Sars-Cov2:
- E posibil s-o dai dar e probabil s-o iei
- Poate sa fie mortala sau forma usoara
- Nu afecteaza mortal tinerii sau doar pe unii
- Nu esti contagios dupa ce te vindeci sau poti sa fii o luna
- Măștile sunt bune dar nu prea ajută
- Spirtul nu dezinfecteaza dar nici nu face rau
- Caldura care urmeaza poate sa-l distruga sau nu
- Poti sa fii asimptomatic sau simptomatic
- O sa existe un vaccin, la un moment dat
- O sa existe tratament sau nu sau poate sau cine mai stie
- O sa iesim din case in 2 luni sau in 7 sau in 9 (mai multe)
- L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator
-Sa stam toți în casa dar sa mergem la job
- Pot sa apara inca 1 milion de cazuri sau 100 sau cate or aparea.
- Sistemul medical o sa faca fata sau nu.
- Ratele se amână dar se maresc
- Avem nevoie de declarație sa ieșim din casa dar nu o verifica nimeni
- Putem ieși din casa cu un cățel dar nu cu unul de pluş
- S-a închis la non-stop
- Ai n-ai virus, stai în casa
- Nu se transmite prin sex dar poți sa îl iei de la o clanța

Ce vreau sa va zic: important e ca stim totul despre Sars-Cov2.
Va dati seama cum era daca nu stiam nimic clar? Dracu ne lua!

Uraaa, s-a aflat adevarul...

Gata! S-a rezolvat problema!
Mos Alecu nu are dreptate deoarece nu-i Mos Alecu!
E altcineva!

Vorbeam, mai ieri, despre “Un cineva caruia “vrîsta” i-a produs uitarea a si a ceea ce niciodata n-a stiut prea bine...”.
Acest “cineva” aduce argumentul suprem prin care ceea ce spune el este corect: “Mos Alecu nu-i Mos alecu! Este... si da un nume cu niste detalii despre acel altcineva”. Din cauza ca Mos Alecu nu-i Mos Alecu tot ce spune acel “cineva in vrîsta” este numai adevarul, si nimic altceva decit adevarul!
Ce are Sulla cu prefectura numai mintea senilizata a acelui “cineva in vrîsta” poate spune!

Bineinteles ca haulitorii pasaricii trec la cautarea celui “deconspirat”!
In fruntea lor, ca un adevarat maestru (deformatie profesionala de fost militian sau de “persoana de sprijin”????), pasarica care gaseste si “divulga” detalii despre cel “deconspirat”!...
Si pentru pasarică e clar ca lumina zilei: Mos Alecu nefiind Mos Alecu, toate demonstratiile acestuia nu mai sint valabile... iar haulitorii lui (ai pasaricii) pot avea, in continuare, deplina incredere in “maestru”!

Brava, baieti!
Bine ca ati gasit alt dusman!
Deci Mos Alecu poate continua sa va spuna cind sinteti prosti!...
Vinovat de cele spuse de Mos Alecu fiind altcineva!

Totusi... pentru a nu fi rau Mos Alecu va spune ca “se ezista” un ceva numit GDPR! Cautati, lamuriti-va si puneti-va miinile’n cap!
Aveti grija... daca cel “deconspirat” de voi afla discutiile voastre, si “le mai are si cu informatica”, sa nu va treziti plimbindu-va pe holurile unor tribunale! (****vedeti ca multe se pot afla de un priceput intr-ale informaticii... cine e in realitate cel care spune ceva, de unde a spus, unde a transmis (depozitat) cele spuse, cine a primit cele spuse, ce numar poarta la pantofi si cit lapte a supt de la ma-sa!****). Si'i bagati in bucluc si pe cei carora le-ati transmis "gindurile" voastre! Atentie patronii de bloage/platforme de discutii pe net: net-ul este spatiu public, s’acolo GDPR-ul e foarte aspru!

Hai, succesuri!
Mos Alecu tot o sa va spuna’n fata cind sinteti prosti!

Crede si nu cerceta...

Pentru cei care puneti botu' (si luati de adevar absolut) la tot ceea ce vedeti pe ecrane si auziti in difuzoare!...
(*****Circula pe net, prin multe locuri, o sinteza a informatiilor despre situatia actuala. S-ar parea ca sursa primara este la https://www.facebook.com/CafeneauaLove/posts/2026514270814962?__tn__=-R ******************* )

Iata ce ne spune sinteza respectiva:

Să recapitulăm:

Ce se stie clar despre Sars-Cov2:
- E posibil s-o dai dar e probabil s-o iei
- Poate sa fie mortala sau forma usoara
- Nu afecteaza mortal tinerii sau doar pe unii
- Nu esti contagios dupa ce te vindeci sau poti sa fii o luna
- Măștile sunt bune dar nu prea ajută
- Spirtul nu dezinfecteaza dar nici nu face rau
- Caldura care urmeaza poate sa-l distruga sau nu
- Poti sa fii asimptomatic sau simptomatic
- O sa existe un vaccin, la un moment dat
- O sa existe tratament sau nu sau poate sau cine mai stie
- O sa iesim din case in 2 luni sau in 7 sau in 9 (mai multe)
- L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator
-Sa stam toți în casa dar sa mergem la job
- Pot sa apara inca 1 milion de cazuri sau 100 sau cate or aparea.
- Sistemul medical o sa faca fata sau nu.
- Ratele se amână dar se maresc
- Avem nevoie de declarație sa ieșim din casa dar nu o verifica nimeni
- Putem ieși din casa cu un cățel dar nu cu unul de pluş
- S-a închis la non-stop
- Ai n-ai virus, stai în casa
- Nu se transmite prin sex dar poți sa îl iei de la o clanța

Ce vreau sa va zic: important e ca stim totul despre Sars-Cov2.
Va dati seama cum era daca nu stiam nimic clar? Dracu ne lua!

Pentru descrețirea frunții și "incretirea" creierului!

O analiza pe intelesul tuturor... fara "scorțoșenia" oficialitatilor!

https://www.facebook.com/danielo.bejan/posts/1515387145290506?notif_id=1585167763022778&notif_t=notify_me

Primăvara, sfârșitul de martie, e acea perioadă a anului când nea Stere își mută, de regulă, fesul din balcon pe băncuța din fața blocului. Acolo, asistat de remarcabilul om de litere, numere, cheie franceză și bere la sticlă de doi litri cunoscut posterității ca nea Mătreață, cu subtilitate și grozavă elocință, sunt formulate adevăruri esențiale, observații importante despre prefacerile prin care trece cosmosul și, lucrul cel mai important, sunt elaborate porecle pentru megieșii ținutului sterian.

Școala din Atena, Școala de la Frankfurt, Școala de la Chicago sau Școala de la Păltiniș au fost cămine de nefamiliști pe lângă școala de la scara B. Aici, cei doi maeștri ai fesului, cei doi virtuozi ai treningului de fâș au creat și distribuit către colocatari aforisme nemuritoare, care condensează în formulări concise, dar impecabile ca stilistică, adevăruri fundamentale. Spre exemplificare:
„Toți se naște cu un creier în cap și-o gaură-n cur. Pe urmă treaba se schimbă!”
„Dacă bei tot acum, diseară ce facem?”
„Dacă n-ai bani la tine, zi-i să te treacă la caiet.”
„Bogații cumpără ce vrea, săracii fură ce poate!”
„Chinejii face de toate, americanii vinde de toate, românii bea orice.’

Cum starostele nostru a decis ca, în perioada asta, să stăm toți încuiați în chilii, în post și rugăciune, contactul cu nea Stere e imposibil. Nu și comunicarea. Pentru că nea Stere, mi-a spus, are smarfon și, tot conform propriei declarații, „po’ să sun pe cine vrea cucurigu’ meu și fac și poze cu Mătreață când se pișă în spate la non stop!”.
Sună telefonul. E el.
-Auzi, vecinu’! Ia zi, că te uiți la ăștia, te pricepi la d’astea… Ce curu lu’ Mandela vrea ăștia cu Ordonanța militară?
Firește că nu apuc să-i răspund pentru că el le are deja pe ale lui.
-Că pă vremea mea era clar. Or’nanță militară era ăla care-i făcea bocancii lu’ ofițeru’ și-i ducea pachet de la el lu’ Stela sifilista. Că eu am făcut armata la Ploiești, la artilerie, și era una acolo, peste drum de cazarmă…
-Nu, nea Stere! îl întrerup și mă străduiesc să-i explic ce și cum.Pauză. Liniște. Se aude gâlgâit de damigeană. Nea Stere se răstește la careva, acolo. „Dacă te piși iar în chiuvetă lasă apa să curgă și nu mai lăsa chiștocu’ în săpunieră.” Apoi către mine:
-Adică să stau în casă ca-n pârnaie și dacă ies să pun botnița?
-În linii mari, da. De fapt…
-Auzi, vecinu’, da’ dacă n-am botniță?
-Păi…
-Da’ alde ăla mic a lu’ Dilaila, că s-a făcut mare acum și are botu-mblănit, nu flintrează floacele alea viursoiu’?
-Nu. Fii cu grijă, că sunt niște intervale orare în care…
-Aha, ca la televiziuni, am văzut că noi, hodorogii, n-avem voie în praimtaim. Da’ de ce vecinu’? A descoperit ăștia că la ora aia, pi la prânz, virusoiu își face siesta și trage a lene? Și aia… că n-ai voie să ieși noaptea… păi, ce? Noaptea îi vine lu’ virusoiu poftă de fofoloancă și o ia razna?
-Bun, nici eu nu văd logica unor prevederi, dar…
-Stai așa, vecinu’! Da’, de exemplu, eu acum îl am pe Mătreață la mine. Adică ce? Nu poa’ să plece? Tre’ să stau cu bețivu’ ăsta pe cap că așa vrea ei? Păi să-l ia ei, să se pișe în chiuveta lor.
– Nea Stere…
-Bine c-am vorbit cu tine, vecinu’, că așa m-am mai informat și eu. Da’ mai era o chestie.
-Care, nea Stere?
-A scos milițienii, bine. Da’ de ce iese cu soldații, cu pușcoace pe străzi? Că țintește ăia la virus cum țintește Mătreață veceu’. Măcar dacă era de-ăia de la dilibau, mai asfalta, mai repara trotuare. De-aia am intrat noi în NATO? Păi să vină cu tehnică, bre, cu tancuri, avioane, caricioptere, nu cu gipane, ca șmecherii la discotecă. Auzi, vecinu’…
-Ce e, nea Stere?
-Tâmpiți rău ăștia, bre!
-Așa o fi, nea Stere. Dar de ce?
-Păi ai nevoie de virus ca să le zici la rumâni s-o frece? Tâmpiți rău! Hai, să trăiești, te las vecinu’ că văd că ăla nu mai iese din baie și mi-e că s-a vaccinat acolo.

A închis. Primăvara asta e altfel.

Ca rumânul impartial...

Gasita pe net...

Un cetatean grijuliu sa nu bage zîzanie între colocatari!...

Hai la film... cu Stan si Bran

Car'va's'zica la adresa https://www.youtube.com/watch?v=Y0qu_sfqlKA niste nenea suparati ne explica ce si cum cu proiectul de lege pentru modificarea l.223/2015... proiectul ala "asumat" de doi deputati...
https://www.senat.ro/legis/lista.aspx…

Ascultati cu atentie ce ne spun actorii, ca tare's ei suparati pe cei care spun rautati despre proiectul lor!
Si iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce spun despre ce-au propus!

Un cineva face un mișto crunt de actorii filmuletului!

"corcodel 1
D-le general acum am inteles! Baza de calcul este media veniturilor din acele 6 luni!

Numai ca, una din doua: 1) ori dvs. nu stiti (sau ati uitat) ce ati scris in acel proiect de lege; 2) ori cei doi deputati au modificat acel proiect propus de dvs.!
In proiectul depus la Senat (https://www.senat.ro/legis/lista.aspx…) scrie (art.28, (1)) ca: "baza de calcul pentru stabilirea pensiei este stabilita ca 80% din veniturile impozabile brute.....". Si mai scrie (art.29, (1), lit.a) ca: "militari... beneficiaza... de pensie de serviciu in cuantum de 80% din baza de calcul prevazuta la art.28". Asta insemnind ca stabilirea pensiei incepe de la procentul de 64% din venituri... mai putin ca cei 65% de unde incepe in prezent...
Si mai scrie proiectul de la Senat (art.30,(3)) ca: "pensia stabilita, recalculata si actualizata in conditiile prezentei legi nu poate fi mai mare decit 100% din baza de calcul prevazuta la art.28". Asta insemnind ca pensia nu poate fi mai mare decit 80% din venituri... mai putin ca cei 85% care este limita in prezent!
Luati legatura cu cei deputati si reprosati-le modificarile facute fara stirea dvs.! Si anuntati pe toate caile ca ceea ce este la Senat nu este ceea ce ati propus dvs.! Ca sa stie toata lumea care-i situatia!".

Sa vedem cit va rezista acel comentariu la filmulet!

La mulți ani!

Cu speranța că în anul care va să vină nu vom fi copleșiți de minciunile "specialiștilor" și de prostia analfabeților funcțional!...

La mulți ani!

D'ale "incompatibilității" pe facebook...

Am mai trecut prin "cerneri" ale membrilor unor "grupuri" pe facebook... Pe motiv de "lipsuri" in auto-prezentarile impricinatilor: lipsa grupei sanguine, a marimii la pantofi, sau a culorii ochilor... Cam la toate "defectul" principal fiind lipsa fotografiei de "profil"!
Pentru cei "amenintati" cu eliminarea din felurite feluri de grupuri pe motiv de lipsa de fotografie ... va sugerez citeva fotografii pe care le puteti afisa...
Atentie! Primele 6 fotografii nu le folositi pen'ca s-ar putea sa fie recunoscute ca apartinind altcuiva... Dar puteti folosi cu incredere dintre celelalte...

Pentru descrețirea frunților (2)...

Dragi vegetarieni, dacã doriţi sã salvaţi animalele de ce le mâncaţi mâncarea?

Între prietene:
- Închipuieşte-ţi, Gigi m-a invitat la el să ascult un CD, dar patul scârţâia atât de tare că abia se auzea muzica!

Cum se numeşte o blondã cu jumãtate de creier?
... Norocoasã!

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

Din  clasa 1 pana in clasa 8, infectiile se transmit pe calea aerului. Din clasa a 9-a apar variantele…

I-am spus sefului ca daca nu-mi mareste salariul cu 500 de lei, le voi spune colegilor ca mi-a marit salariul cu 1000 de lei.

- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune judecătorului o doamnă.
- Şi până acum nu şi-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.

La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!

Din

Pentru descrețirea frunților...

Prietenul meu englez a venit pentru prima data in Romania:

- Unele lucruri i-au placut;
- Unele l-au enervat;
- Dar cele mai multe i-au disparut din camera de hotel !

Un bebelus de 1 an gangureste, bombaneste, zice numai de el stiute.
Fratele lui, mai mare cu un an:
- Mama, auzi, tu esti sigura ca asta-i roman ???

- Aseara m-am chinuit sa-i explic bunicii ca lucrez programator.
- Ai reusit ?
- Pana la urma a ramas ca repar televizoare si cresc soareci !

Inalt si slab, chiar desirat, seamana putin si chiar are ceva din privirea tampa, de vitel inofensiv, a printului Charles de Winsdor.

- De ce ma fixeaza motanul Dvs ? Se uita fix in ochii mei de 2 ore déjà !
- Asa se uita el la toti cei ce mananca din castronelul lui !

Ion, completeaza ancheta pentru consultatia la urolog.
Trebuie sa raspunda la intrebarea: cand ai avut ultimul act sexual.
O suna pe Maria:
- Marie, noi cand ne-am fooootut ultima data ?
- … aaaa… depinde… cine e la telefon ?

- Alo, Politia, m-au rapit extraterestrii !

- Spune drept, ai baut ?

- Da, dar asta este pura coincidenta !

Eu locuiesc la 2 km de Otopeni, avioane decoleaza si aterizeaza la fiecare 30 de secunde. Sa-mi zica si mie cineva, la ce i-a trebuit lu nevasta-mea masina de spalat … silentioasa !

2 zile si 2 nopti s-a chinuit helicopterul de la “Anti-doping” sa ajunga din urma un atlet din Kenya !

Submarin atomic. Capitanul, catre secund:
- Gogule, ce-a fost cu bubuitura aia de acum 2 minute?
- Aaaa, Gheorghe a primit o radiograma ca nevasta-sa a fugit cu unu la Ibiza !
- Si ?
- Ce sa mai, pacat, era frumoasa Ibiza !

Daca ficatul ar avea maini, cu siguranta ar sufoca beregata !

Totusi, ce inseamna sa ai smartphone… Motanul meu, in timp ce-l mirosea, a reusit sa faca 3 poze, sa trimita 5 sms-uri si sa cheme politia si pompierii !

La cuvintele lui Trump cum ca libertatea de a purta arma ar ajuta Franta sa previna atentatele
- 75% dintre parizieni au raspuns cu strigate revoltate: “Allahu Akbar” !

Se intoarce sotul din delegatie, o prinde pe nevasta-sa in pat cu un extraterestru, si-i zice:
- Bine, bine, eu is barbat-su, io n-am incotro, dar tu de ce-ai batut atata drum ?

Doi tipi ies din bar:
– Hotarat. Mergem la femei!
– Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
– Bine, bine, Mergem la tine!

Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
– Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
– Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!